Metepec, México.
Durante el confinamiento.
Me gusta comparar la
vida con una obra de teatro. Así puedo observar a quienes en ella actúan como
personajes, incluyéndome a mí misma.
A quienes nos gusta
escribir, sabemos bien cómo crear un personaje: Tenemos que darle un nombre,
imaginar su aspecto físico, temperamento, sus gestos y manías, situarlo en un
contexto para después crear toda una historia a su alrededor. Quizás tomemos
atributos prestados del tío gruñón de la familia o revivamos a alguien del
pasado. Como quiera que sea, nos sentimos un poco dioses. Todopoderosos al
diseñar su destino. Haciéndolo pasar por la emocionalidad y los dramas humanos.
Y de tanto escribir, me surge la duda ¿no seré yo misma un personaje? ¿Quién me concibió con mis atributos?
Virtudes: responsable, sensible y creativa. Defectos: rencorosa, intolerante,
mandona; solo por citar algunos. Quiero diseccionar mi personaje, capa por
capa, conocer su entretejido. Desentrañarlo. ¿De qué está hecho? ¿A quién se le
ocurrió que el abandono marcara mi vida y toda esa intrincada historia con mi
padre? ¿Tenía que doler tanto? Dos operaciones de columna ¿es en serio? Ama de
casa, desposada con un piloto y madre de dos hijos. Mujer, hija, hermana,
sobrina, tía y amiga de alguien. Nacida en la CDMX un 26 de enero de 1969. Para
mi fortuna, quien me caracterizó me dio el talento de escribir. Supongo que de
lo contrario habría enloquecido. Miro mi
pluma. Se me ocurre que quizás… pueda reescribirme, hacer una mejor versión de
mi misma. Recargo la pluma en el papel y me pierdo en el Mundo de la Imaginación
donde habitan todos los personajes. Me busco. Quizás me encuentre leyendo bajo
la sombra de un árbol o recogiendo flores de lavanda. No, no estoy en los
jardines. Este mundo tiene tantos parajes… De pronto me veo cruzando un puente
de madera. Sí, soy yo cargando una maleta. ¿A dónde voy? Me acerco. El
personaje que soy voltea a verme y me dice:
—Ya no voy a actuar más tu vida. He renunciado.
—¿Perdón? ¿Me hablas a mí?
—Por supuesto que te hablo a ti. Quieres escribir una mejor versión
de ti misma ¿no es cierto?
—Bueno sí…era un decir.
—Honremos la palabra—me dice— la verdad estoy muy cansada de tus
dramas.
Sólo en ese instante pude imaginar el peso que ha cargado.
—Si no me voy, no habrá espacio para la restauración.
—¿Cuál restauración?
Mi personaje simplemente se encoge de hombros, se da la media
vuelta y sigue su camino por el puente. Al verla noto sus hombros gachos y sus
pies pesados como el plomo. Se aleja al tiempo que comienzo a sentirme ligera,
sin peso. Desfilan por mi mente etapas de mi vida, situaciones y experiencias. ¿Acaso estoy muriendo? Si no soy el personaje
que se ha marchado ¿quién soy en realidad? Un viento fresco me toca la cara.
Comienzo a escuchar una voz que me habla dulcemente.
— Lo has olvidado, pero yo te lo diré: Eres una extensión del
Amor que te creó, del cual nunca te has separado. ¡Eres puro amor!
—¿Y el personaje?
—Era una ficción.
—No comprendo lo que está pasando. Parecía tan real.
—Ahora eres libre para ser quien siempre has sido en esencia.
Una luz me ilumina. Los
límites se desvanecen. Ya no distingo la separación
entre la obra, el teatro, el escritor, el guion y el actor.
El deseo de mi corazón se restaura… Sólo quiero personificar el Amor que soy.
Metepec, México
Septiembre de 2020
Durante el confinamiento.
Me extraño escribiendo. En mi estudio, entre libros, acompañada de una taza de café.
A veces, la
vida nos requiere en otro lado. Tenemos que dejar nuestra cotidianidad para
actuar el rol que corresponde. Llamada a
escena para ser hija, estar junto a mi madre. Apartarme de mi casa y reconectar
con la familia original. Observarla andar por un camino que ya conozco. Cruzar
la puerta de la enfermedad y descender al inframundo donde la muerte deambula.
No, no soy y, sin embargo, no puedo apartarme. Me toca ser columna, al tiempo
que los cirujanos alinean la suya. Esperar y desear que todo salga de la mejor
manera posible. Mi hermano está conmigo. Somos sólo los tres. Cuando la presión
es mucha, pienso en qué si tuviera un marido a su lado, él llevaría la batuta.
Pero en la historia de mi madre, los hombres han sido efímeros. La mayor parte
de su vida ha dormido sola. Guerrera incansable. Mujer acorazada que ha librado
mil batallas. Fuerte, independiente, insumisa, sin embargo, es su corazón quien
ha pagado el precio. Justo es él quien toma relevancia en este drama. Pretendió
detenerse durante la cirugía, pero no había llegado su hora. Como en una gesta
heroica, los médicos salieron triunfantes. Sólo es cuestión de esperar a que su
cuerpo reaccione. Nos sentimos agradecidos. Mi hermano y yo le hacemos la broma de que tiene más vidas
que un gato. Ha usado la cuarta.
En situaciones
como éstas, el control se ríe de nosotros. Los gastos se disparan. No
contábamos con las transfusiones y la terapia media. Llamo a mi esposo, para
comentarle mi angustia. “Si no te alcanza, yo voy y pago la cuenta”. Aunque no
fue necesario, sus palabras fueron un bálsamo. Su apoyo me dio fuerza. Pensé en
esas mujeres que dicen “no necesitar un hombre”, yo elijo sí necesitarlo.
Al salir del hospital, revivo aquella sensación cuando me entregaron a mi recién nacido para que me hiciera cargo de él. ¡Era tan frágil e indefenso y dependía totalmente de mí! La responsabilidad me abruma, pero ya no tengo veinticuatro años y ahora soy capaz de pedir ayuda. La familia llega a apoyar y yo tengo un respiro. Mi tía lleva comida, yo evoco los sabores de mi infancia. Ver a mi madre frágil me rompe los esquemas. No parece ser ella y a mí me cuesta trabajo sentir empatía. Poco a poco encontramos un nuevo ritmo. Convivimos de nuevo. ¡Hace tantos años que me fui de la casa materna! La vida me regala la oportunidad de disfrutar a mi hermano. Él era un niño de tres años cuando partí. Hoy es un hombre y yo una mujer. Nos damos fuerza uno al otro. Resolvemos juntos. Cada uno da lo que puede. Hay respeto a las limitaciones del otro, no nos exigimos. Mi madre se recupera lentamente.
Aunque tengo todas las comodidades, extraño mi casa. No estoy
acostumbrada a vivir en un departamento. He olvidado la pandemia. Salgo a la
tiendita de la esquina y me regreso por el cubre bocas. Las cifras de contagios
siguen aumentando, el fin se ve aún lejano. Aunque la ciudad está en “semáforo
naranja”, continúa la incertidumbre. Ya estamos en agosto.
Logro regresar
unos días a mi casa, lo cual me llena de alegría. Siento el calor del hogar.
Entro a mi estudio y me siento a salvo. Quizás mis libros también se alegren de
verme. Necesito reconectar con mi sensibilidad. Ser fuerte a veces nos
desconecta del corazón. Aunque en unos días tengo que volver a la ciudad, me
doy tiempo para escribir unas líneas. Lo necesito porque siento extrañeza en mi
corazón. Sin letras, no soy la misma. Me extraño escribiendo.